Hari gini kalo gak galau katanya gak gahol! Seolah istilah galau ini sudah menjadi kewajiban yang harus dialami oleh remaja-remaja kece saat ini. Gua gak ngerti apa karena jalan pikiran mereka yang sudah keluar dari jalur atau bagaimana, tapi gue sendiri merasa kalau belum galau itu belum kece. Jadi yang ingin kece tapi gak kece-kece, coba deh sarapan galau tiap pagi, siang sore malem. Dijamin kece? Engga, yang ada lu harus diangkut ke rumah sakit-galau setempat.

Aduh, makin aneh aja remaja jaman sekarang *berasa tua*. Tapi mau gak mau harus gua ikutin juga sih, dari pada dibilang tua, jadi engga kece deh gua~. Ini seperti gali lobang tutup lobang #salah. Ah sudahlah, intinya sekarang gua sudah resmi menjadi remaja kece 

Tapi galau disini ada batasnya juga loh! Kalau udah melewati batas yaa siap-siap ajadeh~. Terus kalau udah kelewat galau gimana nih? Okeh, gua kasih tips sedikit deh.



1. Periksa lubang hidung.
Jangan salah yah, gausah sok bersih juga, kalo emang dasarnya hidung udah mampet pasti bakal dicolek juga kan? Engga mungkin deh kalo engga ada yang pernah nyolek hidung sendiri. Okeh, biasanya kalau sedang galau tubuh bekerja lebih keras, akibatnya limbah mesin didalam tubuh akan cepat panas, kalau sudah panas biasanya akan banyak asap yang keluar. Jadi untuk lebih memudahkan asap-asap yang keluar, hidung akan membesar dari ukuran semula, kalau sudah begini yaa tinggal tunggu waktu lubang hidung lu jadi sebesar perosotan anak TK.

2. Periksa Lebar Pinggang.
Seperti halnya lubang hidung, kalau galau sudah melebihi batas yang dianjurkan, otomatis asupan makanan akan menjadi lebih banyak, ini normal karena ketika lu sudah terlewat galau kerja tubuh menjadi lebih besar, dan harus disokong oleh asupan makanan yang besar juga. Kalau sudah begini jumlah limbah yang harus dikeluarkan jadi lebih besar juga, ada yang bilang ketika lu sudah terlewat galau lu akan seperti ibu-ibu yang lagi melahirkan. Makanya mulai sekarang coba hitung lebar pinggang kalian.

 3. Sediakan Tambang.
Galau engga seru kalo engga basah! *eh*. Iya, kurang seru kalo engga sambil nangis. Tapi kalo udah bener-galau-banget yaa jadi agak random nangis kejer sambil teriak-teriak. Coba aja bayangin, ada cowo labil yang abis dipitusin pacarnya karena ketauan selingkuh teriak-teriak dipinggir jalan. "Aku engga selingkuh sama bambang, emang sih aku suka sama heru, tapi aku cuma cinta kamu seorang! JOKO!". Ambil tambang, iket, buang ke emperan sungai terdekat.

4. Hubungi Delivery.
Kenapa? Karena 'biasanya' kalau sedang galau aktifitas mata akan meningkat seiring air mata yang keluar, untuk membuat otot disekitar mata tetap bekerja, maka harus ada asupan makanan yang memadai, dan memang nafsu makan sedang brutal-brutalnya. Kalo kamu menemukan seseorang ditengah jalan sedang galau, atau bahkan kamu sendiri sedang galau, coba deh call delivery dari tempat makan, pesan yang paket galau.


5. Lihat Sekeliling.
Kalau emang tingkat galau lu udah masuk dalam radius bahaya, coba deh liat sekeliling lu, ada kamera tersembunyi atau apalah, kalau ada, lambaikan tangan.


Kayanya segitu aja deh, keburu galau nih. *telen galon*